В Чёрном море столкнулись два танкера:
— С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
— Теперь он таки собрался и отлил..
— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?
— К другому доктору.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
— Откуда у вас такой синяк под глазом?
— Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
— Да в нашей ванной.
— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
…И закинул старик невод в самое синее море, и стоит теперь как дурак на берегу без невода !…
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников…
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…
— Он на медведя с голыми руками ходил…
— Ух ты, такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак…
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
Ночуют охотники в тайге в вагончике…(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот…) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО… Утром один говорит…»Вешел до ветра — сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих» Мужики его на смех подняли — чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил — бродил — с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел — присел (ружжо взял — так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает — я думаю щас к завтраку зайца то и сыму…. Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса — не перезарядился — потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое — не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать — история умалчивает…
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
— Что-то не клюет.
Проходит 5 часов:
— Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 5 часов. Уже вечер.
— Много говорите — вот и не клюёт!
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного — там мамка картопли пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка, я и картоплю съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать?
— Шо делать, шо делать — доедай червяков и пошли домой!!!
