• Рубрика записи:Анекдоты

Количество желаний возрастает с 3 до 50-ти, если «Золотую Рыбку» положить на раскалённую сковороду.


Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
— Мужик, здесь рыба есть??
— Дык, а куда ей отсюда деться???
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— Дык, а откуда ей здесь взяться…


Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.


— Как успехи? — спросили у рыболова.
— Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.


— Как улов?
— Всего один карась, но в-о-о-от такая щука… Сорвалась.


Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!


Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.


— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите!
— Siemens А35 — позорная труба!


Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.


Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.


Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$ — Куда, на море?
— Вали куда хочешь!


У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…


На берегу реки встретились два сослуживца — страстные рыбаки.
— Ты почему не на работе?
— У меня сильный радикулит.
— А у меня хуже — воспаление лёгких.


Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
— Чего наловил?
— С килограмм окуней, — ответил тот.
— А крупные есть?
— Один, килограмма на полтора.


— Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
— Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!


Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок!
— Да, но сорок шестого размера!


— Клюёт?
— Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе.


Судья:
— Вы сказали, что обвиняемый — исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал.


Рыбака спросили:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.


Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.