|
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Муж жене: — Перестань называть меня «Котя!» Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться — назойливые покупатели.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов. Новые русские щи — теперь с апельсинами.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
— Как у тебя в личном плане? — Зимой с девушкой расстался… С тех пор все нормально.
Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, хуле.
Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега — перееду жить в Африку.
— Лето, а на дворе холод собачий! — Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку! — Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
— Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.