Я ревновать и психовать не умею. Зато так прекрасно могу параноик.
Я не позвоню тебе больше. (твой будильник)
— Я хочу тебя! — Мм прекрасно, становись в очередь. Ты 386.
Только мой парень отклеивая плёнку с телефона, говорит:О да! Отодрал!!!
По любому надо меньше сидеть Вконтакте. Я уже думать начинаю статусами.
Соседи, такие наивные люди, они думают, что громкость колонок у меня убавляется ударами по батареи.
Мдааа, прошли те времена, когда девочки за мальчиками бегали. И я вот теперь думаю, откуда у нынешних девочек такие жопы, что на одну табуретку не умещаются.
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат
Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн
Дочка пьяная стучит в дверь кто? Катя! Какая катя? Уже никакая!!!!!
Я знаю пароль, от контакта твоего. На аве обезьяна, в друзьях никого!
Когда мы встречаемся с друзьями,то становимся теми, от кого родители велели держаться по-дальше!
Сегодня показал бабушке вконтакте. Теперь моя бабушка думает, что я как-то связан с ФСБ.
Как объяснить моей маме, что когда компютер будет работать больше часа, он не взорвется…
В жизни надо попробывать все. Главное не начинать с интернета…
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
Милыe жeнщины! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину… a нa мужчинe!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
— Знаешь как заинтересовать идиота?- Как?- Завтра расскажу.
