• Post category:Анекдоты

– У меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
– Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.


“А платье у тебя не очень”- сказала ей свекровь в день свадьбы. ‘Ничего, в следующий раз будет лучше! ‘ — ответила она.


— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!


Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.


Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.


– Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?


– Ты где?
– Тебе в рифму или по факту?


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в “ПОРШЕ”, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — голубой.


Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.


Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.


свежий анекдот №733


Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?».


В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмёт на себя функции поисковика.
Идёт набор следователей.


С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…


Жена мужу:
– Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
– Кто олень?!


Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.


Революционная ситуация – это когда верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!


Утром в одном Одесском дворике.
– Сема! Выручи по-соседски…
– Ну!
– Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.


Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.


Почему-то никто не предлагает взять в добрые руки свинью килограмм на 250…


Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.


– Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
– Нет мама, я не могу!
– Почему вдруг?
– А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.


Десантник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.


Почище стали стены в туалете.
Писатели пошли писать в соцсети.


– Представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
– Моя – на кухне!


Жена мужу:
– Дорогой, ты молока купил?
Муж:
– Молокаку? Нет, не пил.