• Post category:Анекдоты

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.


— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький…
— Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!…


— Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, — обращается импозантный старичок.
— А зачем?
— У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.


На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»


— Этот кофе грубого помола?
— Очень. С утра даже может на*уй послать!


— Зоенька, лапонька, ну, сколько можно ждать? Иди ко мне!
— Вот старый хрыч, уже за семьдесят, а все никак не угомонится! Ну ладно, подожди, я сейчас только душ приму.
— Ну, наконец-то! Давай пристраивайся рядом, я уже нагрел для тебя местечко. Да выключи верхний свет.
— Подожди, Николенька, я только давление измерю. Что-то голова побаливает. Как бы чего не случилось.
— Ну, сколько?
— В общем, ничего, всего сто пятьдесят на девяносто. Я думаю, можно… Подожди, не спеши. Что-то у тебя бледный вид. Давай и тебе давление измерим…
— Ну, сколько?
— Ты знаешь, я бы на твоем месте сегодня воздержалась. У тебя – сто шестьдесят на сто!
— Ерунда! Дай-ка мне таблетку …
— Ну, старый развратник, как ты себя чувствуешь?
— Как огурец!
— Так уж и быть, начнем! Что у нас сегодня?
— «Безудержный секс».
— Николенька, ты что, забыл? Мы его на прошлой неделе смотрели. У тебя с первых же кадров так давление подскочило, что я тебя едва откачала. Давай-ка сегодня что-нибудь полегче. Хотя бы «Греческую смоковницу».
— Но этот фильм нынче уже даже дети не смотрят, Зоенька! Не торкнет он…
— Все, все, отторкался, огурец перезрелый! Не хочешь инсульта – соглашайся на «смоковницу». А то я тебе вообще разрешу смотреть только учебные фильмы по ботанике. Про пестики и тычинки…


— Ты почему за собой не следишь?!
— А я себя ни в чём не подозреваю…


Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…


Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.


Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.


свежий анекдот №727


Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож).
И тут такое дело: встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем (это было 1-е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий «Дедушка Ау», как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:» Привет,сынок!» .
Тёща остолбенела…


Глупые люди на всех плюют, умные на этих верблюдах ездят.


Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!


Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.


— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-питерски!
— Ты поместишься в три пакета…


Пожилая одесская пара:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.


— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!


Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.


Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.


В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте…
Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.


В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе…


— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.


Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.


Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну, я его табуреткой по башке. Оказалось электрик… теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».


На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…