• Post category:Анекдоты

В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.


– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…


Доктор пациенту:
— Батенька, а вы о самоубийстве не думали?
— Пока нет, доктор. Пока держусь.
— А вы подумайте, подумайте!


Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.


— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром и вечером и днём и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна… Это чай…


— Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?!
Таня, 38 лет, не было с#кса полгода.


Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!


Скажи мне кто твой друг… и нахер вы ко мне пришли?


Купил самоклеящиеся обои.
Сижу.
Жду.


Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.


Прикольные свежие анекдоты (понедельник)


— Пил?
— Не пил!
— Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»
— Пил.


1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.


Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка палёная, а потому что чужая…




Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.


Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.


Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-105 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить.
Перед дверью стоит «афропетербуржец» или еще какой «афро», мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с великими князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
— ЭФИОП! Вы выходите?


Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?


Кто одинок — волком не воет,
Его ж никто не беспокоит.


Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..


В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.


На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет…


— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера ночью чуть было не откусила у супруга сами понимаете что!!!
— Ничего страшного. Подумаешь, продукт практически диетический, да и калорий там не так уж много…


— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.


Три стадии материнства:
1) Носящая мать.
2) Кормящая мать.
3) Кричащая мать.


Она зевнула и от страха с Олега сполз презерватив…