СТАТУС:
В активном поиске грибов.
— Вы уже переболели коронавирусом?
— Нет, организм не принимает ничего китайского.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа!
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
— Почему евреи не играют в преферанс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
Заинтересовался происхождением выражения «Твой номер шестнадцатый, помалкивай…» Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали.
Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.И только летчики не выеживаются, а просто летают!
Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
— Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Что, специально гостей подбирала?!
У нac в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, oднaкo нoвyю фамилию усиленно скрывала. В конце гoдa на стенде информации вывесили оценки по oднoмy из экзаменов, и тaк вecь курс узнал, чтo Капустина тeпepь Кочан.
— Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.
— А шо, у меня шланг?
Из военного справочника:
«Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами».
Может я ошибаюсь в своём наблюдении, но чем толще и жирнее человек, тем новее и навороченнее у него либо «умные часы» либо фитнес браслет…
— Изя. Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
— Спасибо, доктор, жене стало хуже.
— Или пиявки не помогли?
— Шоб да — так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
Помойся с пивом.
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, надень плащ!..
Выражение: «Женский алкоголизм неизлечим», — очень сексистское. Надо говорить: «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».
Второй математик отвечает:
«Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.»
Вечер у озера. Сидят Он и Он. И на нее находит романтический улёт…
Она (нежно):
— Вась, а, Вась, ты хотел бы стать сейчас белым лебедем ?
Он (безразлично):
— Да нет…
Она (озабоченно):
— А че так?
Он:
— Да жопу мочить не охота…
Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.
