• Post category:Анекдоты

СТАТУС:
В активном поиске грибов.


– Вы уже переболели коронавирусом?
– Нет, организм не принимает ничего китайского.


Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа!


– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


– Почему евреи не играют в преферанс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.


Заинтересовался происхождением выражения “Твой номер шестнадцатый, помалкивай…” Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.


Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.


В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали.


Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?


Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.И только летчики не выеживаются, а просто летают!


свежий анекдот №730


Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.


— Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Что, специально гостей подбирала?!


У нac в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, oднaкo нoвyю фамилию усиленно скрывала. В конце гoдa на стенде информации вывесили оценки по oднoмy из экзаменов, и тaк вecь курс узнал, чтo Капустина тeпepь Кочан.


– Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.
– А шо, у меня шланг?


Из военного справочника:
“Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами”.


Может я ошибаюсь в своём наблюдении, но чем толще и жирнее человек, тем новее и навороченнее у него либо “умные часы” либо фитнес браслет…


– Изя. Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, шо нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!


– Спасибо, доктор, жене стало хуже.
– Или пиявки не помогли?
– Шоб да – так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.


На кассе в магазине.
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
– Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.


Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
Помойся с пивом.


Теща сердито зятю:
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идет, мама…
– Ну и что, надень плащ!..


Выражение: “Женский алкоголизм неизлечим”, – очень сексистское. Надо говорить: “Женский алкоголизм намного эффективнее мужского”.


Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
“Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.”.
Второй математик отвечает:
“Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.”


Вечер у озера. Сидят Он и Он. И на нее находит романтический улёт…
Она (нежно):
– Вась, а, Вась, ты хотел бы стать сейчас белым лебедем ?
Он (безразлично):
– Да нет…
Она (озабоченно):
– А че так?
Он:
– Да жопу мочить не охота…


Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.