• Post category:Анекдоты

– Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали.
– Оу… а какое?!
– О полку Игореве.


И бухгалтер и бюстгальтер могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.


– Чьей фамилии нет в списке?
– Ну маей.
– Нума нума ей.
– Нума нума нума ей.


На обочине скоростной трассы два человека в каких-то балахонах устанавливают большой плакат, на котором написано:
– ЧЕЛОВЕК, КОНЕЦ ПУТИ БЛИЗОК! ОДУМАЙСЯ! ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!
Мимо них на высокой скорости проносится грузовая фура. Из окна высовывается водитель и грозя кулаком кричит:
– Оборзели, сектанты! Достали уже со своими наставленими!
И не переставая грозить скрывается за поворотом. Через минуту раздается скрежет, удар и взрыв. Один в балахоне обращается к другому:
– Я вот думаю, брат, может нам следовало написать просто: ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН!


Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…


Моя пятилетняя дочь только что задала вопрос, на который нет ответа и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
“А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?”


Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытыми мозгами…


Попадают три кота в кошачий приют. Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет – “Бл@@@, я не могу так работать!”


Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо покушал, а тебя за это никто даже не похвалит.


– Гюльчатай, открой личку.


свежий анекдот №731


Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
– А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?


– Что это у тебя на руках?
– Раздражение.
– Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, бл..ть, за человек-то такой?


Мои родители познакомились в автобусе.
Мама ехала на развод подавать, а папа из кожвендиспансера, оба довольные.


— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!


Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
– Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
– Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют “Марадона”.


Любишь кататься — люби и катайся.


Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.


— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься…


Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее…


Зеркальце, яблочко на тарелочке – самые популярные древнерусские поисковики.


Беседуют две дамы:
– Почему вы решили, что у вас начался склероз?
– Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать – за сколько.


– У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
– У сторожа!


— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?”
— И что вы ответили?
— Я ответил ему очень уклончиво: “Да пошел ты на хрен!”