Прикольные высказывания

– Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. – Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.




В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!


Как говорил Робинзон Крузо:”Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет”.


Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.


Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.


Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.


Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.


Дипломатия – это искусство так наср*ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…


– Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган…


Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в одно очко.


Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.


По статистике, наибольшее количество желающих “жёстко перепихнуться” оказывается в рейсовом автобусе в час пик…


Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.


“Нет!” – зарплате в конвертах! “Да!” – зарплате в бандеролях!!!


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи@дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.


Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.


– Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.


Жизнь – это не то, что с тобой творится, это то, что ты творишь.


Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.


Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.


Страницы: 1 2 3 4 5 6