Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу….
— Душно, небось?
— Угу…
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно —
Вероятно, дама мстит кому-то…
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.
Николай Валуев стряхивает градусник до минусовой температуры.
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.
Одного чиновника — это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:
— Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Только одно и скажу — это ее муж!
Примета: швейцарские часы носить — русским народом разочароваться.
Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».
Не ной как баба, ной как мужик.
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
— А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
— Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает…
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
— Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
— Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.
В былые времена говорили: «Х@й с тобой!». Но Верховный Совет джедаев принял закон «О ненормативной лексике» и рекомендовал использовать выражение: «Да пребудет с тобой сила!».
— Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она же не настоящая!
— Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
У женщины есть три пути сделать карьеру — два спереди и один сзади…
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…
Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет.
Отныне слово «жидкость» считается неполиткорректным. Правильно говорить «еврейскость».
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое…
— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
— Отрезать себе яйца.
