Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три – безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу….
– Душно, небось?
– Угу…
– (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?


Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно –
Вероятно, дама мстит кому-то…


Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.


Николай Валуев стряхивает градусник до минусовой температуры.


Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.


Одного чиновника – это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.


Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.


Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:
– Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
– Только одно и скажу – это ее муж!


Примета: швейцарские часы носить – русским народом разочароваться.


Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.


приколы анекдоты позитив


Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.


Запись в школьном дневнике:
“Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!”


Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!


О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами “сломаешь”.


Не ной как баба, ной как мужик.


Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.


– А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
– Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает…


Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
– Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!


– Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
– И шо?
– Тебе деньги не нужны?


Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.


Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.


В былые времена говорили: “Х@й с тобой!”. Но Верховный Совет джедаев принял закон “О ненормативной лексике” и рекомендовал использовать выражение: “Да пребудет с тобой сила!”.


– Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику “спасибо” и “пожалуйста”? Она же не настоящая!
– Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…


Гаишники вышли на улицы и требуют прав.


У женщины есть три пути сделать карьеру – два спереди и один сзади…


Благополучный брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…


Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет.


Отныне слово “жидкость” считается неполиткорректным. Правильно говорить “еврейскость”.


Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое…


– Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
– Отрезать себе яйца.