• Post category:Анекдоты

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены


— Что ты делаешь по вечерам?
— Сижу в квартире, вместе с супругой.
— Вот это любовь!


Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?


Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.


Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.


— Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
— Машину?
— Балтику!


Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.


— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!
— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.


Надпись на окне в Одесском трамвае: «Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно».


Сколько бабу ни корми, а ведь все равно в лосины влезет.


— Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
— Ну слушай. Жил-был король, у которого было все — королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был — король-олень.


— Святой отец, а в Раю деньги есть?
— Есть. Но не у всех.


— «Кто же так складывает вещи…» — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком…


Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это с тобой делаем».


Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.


Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!




— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.


Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!


Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.