Приколы и ржачные анекдоты на различные темы

Идеальный персонаж для анекдотов – блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей…


Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: “Проспи все нахрен! Проспи!”.


– Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
– Чтобы молоток не соскальзывал.


– Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
– Марь Иванна, я не могу!
– Почему же, Вовочка?
– А я сегодня сексуально утомленный.
– А ты, Вовочка, другой рукой пиши.


В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!


Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника.
– Все, вы казнены!
– Но я ничего не почувствовал!
– А вы попробуйте кивнуть.


Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?


– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.


Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю – меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!


Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.


– Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
– А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.


– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню – сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.


Беседуют два глухонемых:
– А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
– Да.
– А как ты их различаешь?
– Моя после секса курит.


Про футбол… Напился заранее.


– Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
– Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!


Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества…


Дорога к обеду ложка, а к инфаркту – неотложка.


Жена – мужу:
– Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
– Принаглела!


– Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
– Это он на что намекает?!


Страницы: 1 2 3 4 5

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ