• Рубрика записи:Анекдоты

Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.


Показатель благосостояния народа — в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.


Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.


Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.


Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.


Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.


У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!


У мужчин принято измерять свой IQ в сантиметрах.


Совет для бабушек. Бабушки, вам надоели шум и грязь в вашем подъезде? Перестаньте там собираться и шуметь.


Вот говорят, пойдешь в армию — отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.


Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.


Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
— Где ты купила тренажер?


Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…


Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
— Подтверждаю!


— Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет, нас никто не пригласил в гости!


— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма, того нэма.


Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.


— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.


Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.


Хорошо быть голубем: захотел в Париж — слетал, кто-то бесит — насрал.