Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… Но у меня слишком интересная жизнь.
— Как прошли твои летние каникулы?
— Со скоростью интернета.
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
В молодости самое страшное — это когда ничего не происходит.
«Только не в меня, только не в меня!» — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
— Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Нет!
— А кто?!
После того, как в самолет «Аэрофлота» не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
В отделении полиции:
— Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
— А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
— Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.
— Давайте! Вино или шампанское?
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
Пора уж и о мосте через Берингов подумать…
— Шоу-бизнес, в чем твоя беда?
— Дают не тем… И не туда.
Зашла в буфет:
— Шаурма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну так. Это как есть, но только нет.
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
Объявление: «Свадьбы, похороны. Весело, недорого».
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
