• Рубрика записи:Анекдоты

По-настоящему огорчает лишь одно — слишком много причин для огорчений.


Есть девушка — есть проблема. Нет девушки — есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.


Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз…
— Не, не хочу и не можу!
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…


— Мам, я хочу татуировку!
— Неси ремень, щас набъем!


— Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздрючить.
— Я имел в виду за нерадивость, мой друг.


— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — тр@хнуть!


Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская…


Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.


Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза «Каким же я дураком был!».


Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал… Но я притащила его на работу!


Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.


— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.


Лучшее средство от любви с первого взгляда — посмотреть второй раз.


Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина — как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.


Если у вас по гороскопу сегодня незабываемое сексуальное приключение — не спешите радоваться, возможно вас вызовет начальство.


В магазине верхней одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
— Нет, максимум — на 15 килограмм.


Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой придурок весь вечер за мной бегал и орал, что хочет секса с баклажаном…


Перед тем, как идти бухать, расстели диван… Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.


— Что значит Великое кино по Михалкову?
— Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы…