Приколы и смешные анекдоты на различные темы

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
— Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!


Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! хрясь — Уааааааа, да не в том! хрясь — ААААААААА!!!!! да в утке оно!!!!!!!!!!


Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.


Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.


Менталитет – это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.


Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… В принципе все будет сбалансировано.


Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!


Экономика России достигла дна. На дне обнаружился слив.


– У тебя были до меня женщины?
– Нет… Разве что бл@ди всякие.


Блондинка спрашивает подругу:
– Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
– Кто?
– Ну как кто? Мубарак Абама.


Девушкам на заметку. Сексопатологи – это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.


Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все—таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано:
— Пока смерть не разлучит вас.


Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.


Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50—ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту – леденец на палочке . . .
— Мадам! И все же, Вы – кто?
— Я – смерть твоя!!!!
— Б—же мой, какая нелепая смерть!


Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… — Це — крокодил!


Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!


Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
— Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
— Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил
вылетел!


— Товарищ старшина, а крокодилы летают?
— Шо—о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
— Товарищ майор.
— Товарищ майор? Мда—а… Ну, вообще—то, они иногда летают, но низе—е—енько—низе—е—енько.


Страницы: 1 2 3 4 5

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ