Приколы и смешные анекдоты на различные темы

— Почему Путин решил, что во Второй мировой войне Россия победила бы Германию в одиночку, без Украины, Белоруссии и других республик?
— Во время Первой мировой войны Ленин ради мира с немцами отдал им Украину, Белоруссию и Прибалтику. Вот и Сталин собирался так же договориться с Гитлером…


Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну…
На следующий мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну…
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб…


На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.


Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
— Слушаю, сын мой…
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?


— Дорогая ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Ты так скоро у меня по фене заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!


Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
– Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
– Где ты вчера греб – там я и ставил…


– Бэримор, что это за вой на болотах?
– Собака Баскервилей, сэр.
– А почему она воет?
– Панин, сэр.


Самым дорогим ребрендингом в истории человечества стало переименование КПСС в “Единую Россию”.


Цепной пес злится не на хозяина, не на цепь, а на всех, кто не на цепи.


Тише едешь – больше выпьешь.


Джоли узнала, что не подходит Питу по новому гороскопу и решила уйти.


И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.


Россия отказалась от дозаправки не имеющего аналогов авианосца “Адмирал Кузнецов” в испанском порту, поскольку, по словам капитана, “у них уголь не той системы”.


– Я не дура, у меня просто склад ума такой!
– Это… Склад твой, по ходу, ограбили!


Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
– Боже ж мой! Это была ее любимая поза…


– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.


– Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
– Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
– О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!


– Вы как оказались в травматологическом отделении?
– Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как…
– А что это за бесконтактный секс такой?!
– Да мужу два дня мозги тр@хала.


— Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
— Так точно.
— А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
— Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.


На полигоне прапорщик говорит солдату:
— Выдать пулемёты!
— Какие?
— Военные!


Страницы: 1 2 3 4 5

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!