• Рубрика записи:Анекдоты

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.


Бриллиантовая свадьба — это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.


Веселее русской свадьбы могут быть лишь русские похороны.


Элли — железному дровосеку:
— Как ты вообще разговариваешь, у тебя же мозгов нет?
— Я еще и тачки занижаю!


На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.


Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!


Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям отличный способ спрятаться от дождя.


Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.


— Владимир Владимирович, Шамсутдинов говорит, что расстрелял своих сослуживцев потому, что они хотели его изнасиловать!
— А он что хочет, чтобы его изнасиловали солдаты НАТО?


— Звонко звенит только мелочь.
— А деньги?
— А ассигнации, Шура, маняще шепчут.


Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли!


В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.


Чтобы не потерять авторитет, каждая зима обещает быть холодной.


Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию. . .


Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна. . .


Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.


Жена ночью толкает мужа:
— Вася.
— Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
— Ну, Ва—а—а—ся!
— Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
— Есть в этом городишке хоть один мужчина?
— А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.


— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
— Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать…


Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.