Приколы и смешные анекдоты на разные темы

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.


Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.


Аудит – та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный – это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!


Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.


Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!


Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: “Школоте не понять…”.


Деньги – это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.


Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.


Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
– Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
– Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного…


Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!


Муж пришел домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
– Жена, где пила?
– Нигде не пила!
– Жена, где пила?
– Ну у соседей пила.
– А зачем дала?
– Ну выпила и дала!


Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!


У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико


— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
— Подсудимый, прекратите.
— Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!


— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.


Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?


Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?


— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.


– Сарочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!


Страницы: 1 2 3 4 5

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ