Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям. Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
— Из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Нет, предположение.
На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.
Аристотель сказал: «Пьянство — добровольное безумие». Но почему-то он забыл про женитьбу…
Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.
Такси — это не работа, а разновидность попрошайничества…
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
— Чебурашка тебе уши нужны?
— Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
— Ну на, держи…
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
— Ген, Гена, Шапокляк родила!
— Ну и чё, Чебурашка?
— Ну я своих утопил… а твои не тонут!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!
В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы—1» примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как—то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
— Любишь?
— Люблю.
— И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
— Никогда! Моя любовь бессмертна..
