Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и мальчику пришлось идти аж до Саранска.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5.
— Где справедливость?! — спрашивают соседи.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
В семье глухонемых все-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
Это где-то там, у них, жизнь — полная чаша, а у нас сверху пена, снизу — недоливают.
Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.
Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: «Че-то не нравится — пи@дуй в детдом!».
В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Блин! Кто здесь?
— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну, на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
