Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
— Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?
— Ну смотри…Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Тысяча рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Тысяча рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
— Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно…
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, братишка, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, у тебя колесо стучит.
— Чего?
Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.
Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как—то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
— Не—е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «СВОБОДЕН!!!». И дальше еду!
Хакерская примета: если ламер кликает крысой — он накликает…
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком… Непростые — с министром обороны.
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
— Почему ты так думаешь?
— В плавательном бассейне акула!
Природа щедро обделила его всем.
Многие мужики склонны считать, что все бабы — стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики — козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы — стервы.
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
— Не волнуйся, это для продажи.
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
— Меня по ушам не бить!
Колобок:
— Меня по голове тоже!
Жена в слезах говорит мужу:
— Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
— Пожалуйста, хватит все связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь. Конченый ты или нет, зависит от самого тебя.
— Сразу видно — козерог.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
