• Рубрика записи:Анекдоты

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.


Утро, теплая постелька, сладкий сон… Вдруг, удар по голове пультом:
— Кучимутики!


Спросили одну голивудскую звезду:
— Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
— О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?


— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— «Прощай, мелкий ублюдок».


На экзамене:
— Иванова, вы опять не подготовились?
— Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!


Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.


— Але это баня?
— Нет! Это его брат Болодя.


Довел до слез. Дальше не провожал.


Стал вегетарианцем. Перешел на травку.


— Здравствуйте, я ваша тетя — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…


Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.


Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Что делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!


— Вы замужем?
— Я потеряла мужа в круизе.
— Смыло волной?
— Нет, одной блондинкой.


Кто сомневается, что молчание — золото, у того никогда не было настоящей тещи.


Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.


Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!


— Алло, это клиника?
— Да.
— Ветеринарная?
— Что, козел, плохо тебе?


— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.


Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!


— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье свое продал.