Приколы и смешные до слез анекдоты

На рынке:
– Как яблоки, сочные?
– Не, сухумские!


Новый продукт от производителя: “Сухарики со вкусом хлеба”!


– Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…


Наташа Ростова:
– Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
– Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с…


– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
– А сын?
– А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози…


Соратники диктаторов как подтяжки – либо поддерживают, либо висят.


– У меня молодой, растущий организм!
– Валера бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!


Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!


Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
—Ты чё плачешь?
—Я колёса потерял!
—Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
—Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
—Блин, мне бы такую маму.


А мне обязательно организовывать свою рок—группу и добиваться славы? Должен же существовать и более короткий путь, чтобы стать наркоманом!


— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу—слышу, я не наркотик..


Ликвидация наркотиков в Узбекистане:
— Ну… эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…


В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей? Тишина.
Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок. — Ну, а чего сидишь, ищи давай!


Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.


Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые?


Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”


Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!


Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!


Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!


Страницы: 1 2 3 4 5

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ