• Рубрика записи:Анекдоты

Чукотская семья: отец — 1м 20см, мать — 1м, сын — 80см. Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, однако, мне пора жениться.
— Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины.
Приводит сын невесту — 50 см.
— Однако, не даю свое согласие на свадьбу!
— Почему, папа? Я, однако, люблю ее.
— Эдак, сынок, мы с тобой до мышей доебемся!


Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.


В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?


Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.


— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из—за денег?
— Невесту взял из—за денег, а деньги – по любви.


Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
— Это как?
— Как—как — «ключ» ввести!


Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился, и говорит Циле:
— Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?


Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!


— Слыхал — теперь студенты будут в армии служить?
— Не, я не согласен. Я против…
— А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!


Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы…


Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Тогда я тоже гном!


Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.
— Двоеточие! — догадался Штирлиц.


— Вы думаете, это поможет? — спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.


Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.


— Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
— Будете. Но преимущественно под себя.


Сдать экзамен в ГАИ — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!!!


Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения»>день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…


Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
— Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
— Польшу?


Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Вась, а что значит три полоски?