Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: «Ну что, суки, не заработало?!».
Она девушка порядочная. У нее все по порядку — сегодня один, завтра другой.
Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
Контролер в автобусе:
— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да смотри.
— Ты что больной?
— А ты, что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник.
Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента…
Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.
Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
— Здорово, орлы!
— Доктор, какие мы орлы…
— А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.
Эйяфьядлайокудль эякулировал.
Газель непонятного цвета, сзади: «Это не грязь, это загар».
У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
— Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы — для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!
Говорила мне мама — не ложись на бочок. . .
— И что?
— Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не еб..тся!
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой — готовят эти гамбургеры.
