Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.
Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
— Представляете девки, такая роль попалась — еб@т уже в первой серии.
— Ой, можно подумать… Меня — еще на пробах!
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
Благотворительность в России — это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
— Подсудимый, за что Вы его убили?
— А че он красно-белый?
Младший брат сегодня спросил:
— А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
— Да.
— Так их же можно все выучить.
Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете «Деревня ищет педофила» оказался не вакансией о работе.
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной…
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.
— Кручусь, как дура в колесе!
— Не дура, наверное, а белка?
— У белки хотя бы шубка есть, а я — дура!
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М—м—м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вообще—то у нас есть заводная мышка —?
— Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут…
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?…
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался…
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Знаете ли вы, что иноземных врагов России напрягает не сам парад Победы, проходящий в Москве, а его репетиция, которая вызывает у них вопрос: «А не в нашей ли стране они готовятся провести парад?».
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
— Мои дети не доедают!
— Бедные!
— Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
— Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски — в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
— Капусту рубить!
