— Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане…
— Зачем? Я же привез.
— Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
— Не дала?
— Не дала!
— И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
— А я переворачиваюсь.
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты чего тут делаешь?
— Рыбаков жду!
— Ты чего, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
Патриотизм — это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
— Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
— Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
— Почему?
— Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— И на обед макароны.
— А на ужин?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет… Меня там тошнит!
Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть… «Эй, Вась, передай за проезд.»
