Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме… Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
Идет девушка в офис партии «Девственницы России». На входе охранник спрашивает:
— Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
— Ой! Вы знаете, я его про@бала…
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На Земле я уже искал…
В отделе кадров:
— Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
— Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
— И чревовещание!
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание «стильный лук», представляю себе луковицу в черных очках и кепке.
Уж если делаете из меня идиота, то умоляю — не по своему образцу.
— Что есть будем?
— Я печень хочу.
— Орел!
Одна блондинка другой:
— Да у нас как—то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Дайте мне миллион — и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
Советские карикатуры про «капиталистический запад» снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас…
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.
— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
— А почему же она не ложится спать?
— Она ждет, когда я приду домой.
Сегодня видел, как парень написал девушке «Ты прям базара нет», а она ему ответила «Спасибо». Тогда я понял, что мои комплименты по типу «У тебя красивый левый глаз» не самые плохие.
Если тренер не будет меня слушать — я его уволю. А если сделает все, что скажу — уволю еще раньше.
