Приличные смешные до слез анекдоты


В политике, как и в школе, самое важное – это перемены! Вовочка.


Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
– Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка:
– Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
– Значит будешь писать контрольную другой рукой…


Группа россиян, потерявшихся в американских джунглях, была найдена благодаря полиглотам-попугаям, которые покрыли матом весь путь следования туристов…


Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!


На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать…


Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
– Мам, ты не видела пульт?
– Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…


Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!


– Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!


В больницах и поликлиниках России вместо лекарств на больное место будут повязывать георгиевскую ленту. Кому не поможет, тот агент Госдепа и украинский фашист.


– Что, ждешь принца на белом Лексусе?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.


приличные смешные до слез анекдоты


Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…


Меня ждали перемены, а я взял и не пришел.


Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.


Решили с друзьями пойти на укропов, поехали на Донбасс, попали в бой. Теперь ходим только на утку, которую медсестра приносит.


Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.


Работа не собака, намордник не оденешь.


– А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
– Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
– А зачем розовые?
– А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?


– Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
– Вымыть ноги.


Фэншуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.


Круги под глазами не давали утонуть.


У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.


Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?


Срочная служба – это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.


Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…


– Я недавно крокодила завел.
– А соседи не ругаются?
– Кому уж там ругаться…


– Вас не узнать.
– Что, хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Вы кто?


Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.


При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же – кругом попы, требующие называть их священниками.


Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали…


– Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
– Ничего страшного. Скоро все утрампуется…


Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.


– Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
– Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.


Раньше были лихачи на дорогах, а теперь появились бл@дуны на дорогах, если первые не боятся скорости, то вторые-гепатита, туберкулеза, спида и прочей смертельной заразы.


Троллейбус в час пик – как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.


Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
– Смотри, Семеновна, военные!
– Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.


Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.