|
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
— Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно…
Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как насчет выпить? Любитель?
— Обижаете… Профессионал!
— Куме, почему при новой власти везде профессионалы?
— Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!
— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь.
Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
— Профессия и образование?
— Шофер, первый класс.
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.
Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист…
— А твой, Лешенька?
— Хирург…
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…
Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
— А где ты работаешь?
— Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
— Ты президент Белоруссии?
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. — Вы бы знали, каково это: красть у детей!
