Профессиональные анекдоты

 

На нашем сайте собраны профессиональные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
— Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно…


Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.


Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!


Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….


После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.


В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как насчет выпить? Любитель?
— Обижаете… Профессионал!


— Куме, почему при новой власти везде профессионалы?
— Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!


— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы.


Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: “Не забудьте дать на чай экскурсоводу”.


Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь.


Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.


Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
— Профессия и образование?
— Шофер, первый класс.


Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет “менеджер по уничтожению санкционных продуктов”.


Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.


— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.


Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист…
— А твой, Лешенька?
— Хирург…
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…


Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.


Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.


— А где ты работаешь?
— Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
— Ты президент Белоруссии?


Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. — Вы бы знали, каково это: красть у детей!


Страницы: 1 2 3 4 5

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги

смешные высказывания

Смешные высказывания

Умом Россию не понять – а жопой, в принципе, возможно. Со словами: “Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору

остроумные прикольные афоризмы

Остроумные прикольные афоризмы

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”. … Да я вашу демократию на