• Post category:Анекдоты

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.


— В эфире новости России. Сейчас — коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин.


Через 50 лет старики будут говорить: а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!


По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.


— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.


Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.


Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.


Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.


Мой дед в свои 90 лет каждое утро летом и зимой в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.


Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков.


просто анекдоты без смысла


Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления «Хлебало», только чтобы продвигать её слоганом «Завари Хлебало».


В роддоме ввели новую услугу:
Теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец ребёнка.


Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.


Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.


— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…


Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.


— Что-то тебя не видно. Где пропадал?
— Под капельницей сидел.
— Сердечник?
— Самогонщик.


ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!


А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…


Только русский человек может говорить коту: «Ой ты мой зайка!».


Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
— Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
— Как это? — удивляется Мойша.
— Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й…


Еврей пишет из Италии знакомому.
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.


— Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь!


Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.


Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин!


Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.


Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил, что нет и всегда так выглядел.


— Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.
— Да ладно…
— Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.


Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.


Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!