Просто хорошие анекдоты


Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.


– У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
– С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
– Ага, и на нем повеситься!


В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?


До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.


Ужимки Голливуда: если тр@хают в кадре – искусство, если вне кадра – домогательство.


Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.


На вопрос “нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?”, одна моя знакомая сказала:
– Нет, я больше люблю кино.


Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…


– Папа, а мужчины попадают в ад?
– Да, сынок. Но только холостяки.
– А женатые?
– А мы уже там.


Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?


просто хорошие анекдоты


Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
– Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху – самка шимпанзе.
– Так, понятно. А сам шимпанзе где?


Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец…


Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы – значит ты их создаешь.


Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что “их кошка грустная, и у нее нет игрушек”. Пришлось покупать кошке игрушки.


Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.


Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет все меньше аптекарской гадости. Но еще больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.


В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
– Родила?
– Родила.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!


Джентльмен должен выглядеть слегка небрежным. Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме…


– Что сегодня на обед, дорогая?
– Мясо ягненка в пикантном соусе.
– Ого!
– Так написано на собачьих консервах…


– Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
– Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.


Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов…


Правила долголетия. Кушай гречку и не лезь на встречку.


Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…


“Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу”.
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.


Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.


Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди – не разбегаются с криками?


Объявление в розыск: “Пропала девочка десяти лет. Одета в черную юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта. Особые приметы – пока не выросли”.


– Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
– Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!


Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей… И все это вращается вокруг меня!


Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая…