Простые анекдоты


Семейная жизнь – это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.


– У меня все болит…
– А где у тебя все?
– Везде!


На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?


Жена – мужу:
– Дорогой, ты о чем думаешь?
– Ни о чем.
Она радостно:
– И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.
Он:
– Тебе легче. У тебя мозгов нет.


В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!


Выпускники лингвистических факультетов могут кричать “Свободная касса!” на нескольких языках.


Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу – бабайка.


В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
– Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
– Да, Лерка, действительно увеличивает… Если положишь себе по качану в лифчик!


Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.


Мусорно-люстрационные баки – пример оборудования двойного назначения.


простые анекдоты


Врачебное искусство – вот что действительно требует жертв.


В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним – глупо, а капитулировать – позорно.


В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали “В каком храме служил?!” и разбивали кадила об голову.


Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.


В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.


Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.


Кто получает большие деньги, тот много работает.


Умная женщина никогда не скажет: “Я ошиблась!”. Она говорит: “Надо же, как интересно получилось!”.


Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: “За каким х@ем вы сюда приперлись”?


Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.


– Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
– Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?


– Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
– А ты попробуй начать убираться…


Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
– А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.


– Да я в рубашке родился!
– Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой жопой…


Фауст:
– Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
– Смерть.
– А что она перед собой толкает?
– Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.


– Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
– И что, неужели действуют?
– Еще как! Эффективность – 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.


Парень – подруге:
– Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.


– А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
– А что это такое?
– Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.


Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.


– Давай попробуем ролевые игры в постели?
– Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.