Простые смешные анекдоты

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
– Ой, извини, я в таком виде…
– Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.


Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!


Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.


Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.


Руководство для подростков: “Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой”.


Когда книги учат одному, а жизнь – другому, становится ли человек разносторонне образованным?


Интриганы – люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.


– У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
– Вам нужно выйти из зоны комфорта.
– Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!


Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: “В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу”.
– Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
– Извиняюсь, я спать.


простые смешные анекдоты


Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.


– Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
– Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.


Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры – рвутся к власти.


Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!


Объявление в газете: “Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами”.


Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.


Муж говорит жене:
– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
– Но я всегда любезна с тобой.
– Вот именно!


У итальянцев есть отличная фраза: “Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет”. В отношениях с людьми так же.


Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит:
– Еще одна дурочка поехала посуду мыть…


Если вам ночью очень захотелось кушать – встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.


– Мои часы показывают точное время.
– А мои часы показывают, что я богатый человек.


– Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
– Никак.


Бухать не выход, но вариант…


Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!


Лучше знать меня с плохой стороны – потому что с хорошей я еще хуже!


Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… И убью суку!


– Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
– Нет, я приезжий.
– Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?


– Можешь говорить?
– Да.
– Ну тогда слушай…


В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.


Жена нашла заначку мужа:
– Откуда у тебя столько денег?
– На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
– Ой, а что так мало?