Пятничные анекдоты 10 января 2020 года

Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски.


Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.


– Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
– Почему?
– Ты проститутка.


Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.


– Доктор, у меня болит в правой части живота.
– Сейчас загуглю.
– Так я и сам могу загуглить…
– Вот только не надо заниматься самолечением!


То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.


Эх, мне бы денег на копилку накопить…


Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и черного перца.


Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
— У нас две большие потребности, — сказал сельский глава. — Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять!” начал продувать карбюратор.


– А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
– Это почему?
– Они постоянно выражают озабоченность.


Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
– Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
– Иван Петрович, а рамы красить?


– Как ты отметил юбилей Гоголя?
– Написал на заборе название его знаменитой повести.
– Какое?
– Вий.
– Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.


– Девушки, может вас подвести?
– Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.


Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
– Если подвезу, за щеку возьмешь?
– Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
– Смешной вы народ, таксисты!


– С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
– Таким же полным сил?
– Таким же полным идиотом…


В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: “Вы его убиваете!” – пописал на рану.


Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.


Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.


Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
– Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
– Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.


У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.


Лайфхак. Если на первом свидании прибухнуть и почпокаться, то второе и последующие пройдут в более непринужденной и располагающей к общению атмосфере.


Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.


Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъема у водителей денежных банкнот.


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку – поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.


— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.


Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.


Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…


Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.


В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ