Пятничные анекдоты 20 марта 2020 года


Возглас ГАИшника: “Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя”.


Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь – хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.


Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят.


Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: “Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?”.


Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.


Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей.


– А ты бы с негром переспал?
– Ты что, охренел, конечно нет!
– Ах ты расист недобитый!


Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.


Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.


– А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
– Так я в кедах.


Организм: я очень хочу спать.
Я: *ложусь*
Организм: момент упущен, лежи три часа просто так.


— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.


Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”.
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.


Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.


Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.


Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.


Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.


Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.


– Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
– Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.


Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.


Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.


После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы


Из-за коронавирусной паники “Пятёрочка” пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.


Маршал принимает парад:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте-здравствуйте…


Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!


– Вставай, петухи уже давно прокричали.
– А мне до лампочки! Я что, курица?


Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино – там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!


Раньше когда человек чихал, ему говорили, – будь здоров, а сейчас говорят, – проваливай отсюда!


Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии всё ещё ниже, чем от пиццы с ананасами.


Моя гитара напоминает мне мою первую девушку – тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях