Пятничные анекдоты 21 февраля 2020 года


Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!


Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.


Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
– Окунь, ты что тут делаешь?
– Рыбаков привлекаю!
– Тебе что, жить надоело?
– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.


– Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
– Это не мои!
– Это мои.


Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.


В аду есть отдельный котёл только для славян без животных


В игровой комнате, полной детей, позвала дочь по имени. В целом, кричать “МИЛАНА” в толпе детей в 2020 году – пустая трата времени. Миланы все.


Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя врачу, когда у тебя, что-то болит, да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь


-Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
-К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


В принтере завелись тараканы? Распечатай листок – поменяй им постельку.


Встречаемся с ним уже третий месяц.
– Ну и что?
– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.


Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.


Земля хоть и круглая, но не идеально ровная – каждый может споткнуться…


Если написать на каком угодно товаре “Без кудиблоидов”, то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать “С кудиблоидами”, то продажи тоже пойдут вверх.


– Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
– Ну, формально он у меня с завтрашнего дня…
– Формально он у тебя с прошлой недели!
– Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
– И кредит за Айфон?
– И кредит за Айфон.


– Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
– Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!


Что европейцу – толерантность, то русскому – позор в семье.


Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?


Лучшая система ПРО Европы и США – это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.


Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.


– Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
– Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.


Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.


Главное в жизни – найти: себя, своих и свою.


Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.


– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как ее зовут.
– И как же ее зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?


Констипутция…


Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов “Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас” совершенно не о музыкантах…


Гардероб женщин с удавшейся личной жизнью: никаких тебе кружев, чулок и ботоксов, можно позволить себе хлопковые трусы с зайцами и все равно все довольны.


– У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
– Соло. А у вас в России?
– Трио.
– Поют?
– Пьют.


С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.


Рекомендуемые статьи: