Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года


Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.


– Дорогая, музыка – это как секс!
– Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.


– А в Латвии бывают стихийные бедствия?
– А как же – мы выбираем их раз в четыре года…


В каждой интеллигентной петербуржской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у@бут и тем, и другим.


Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.


Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.


Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: “Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут”.


– Зачитать права?
– Лучше запиши, а то забуду.


Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
– Вовочка что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где же рояль?
– Послушать дал…


Ночь. Подозрительный треск двери…
– Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
– Какое? Голубое или малиновое?


Разговор двух блондинок:
– А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
– Дура, потому что русские выиграли!


Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.


Каждый второй жителей Земли, прочитавший слово “унитаз” наоборот, боится на него садиться.


Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.


Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
– Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы – мальчик и мальчик.


Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.


Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
– Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли…


Вовочка прибегает домой из школы.
– Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
– Ну, вы ее от пола-то отодрали?
– Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!


Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.


Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.


Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
– Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
– Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит…
– Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет…


И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу…


В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
– Че за провод? Куда идет? Откуда?
– Давай перережем, а там кто первый заорет, к тому и шел.


– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Димы.
– Какого Димы?
– Не прокатило.


Вопрос:
– Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!
Ответ:
– Сало!


По-настоящему огорчает лишь одно – слишком много причин для огорчений.


Есть девушка – есть проблема. Нет девушки – есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.


Украинское радио:
– Микола, сыграй нам.
– Не хочу.
– Ну, сыграй.
– Не можу.
– Ну, Микола, сыграй, только один раз…
– Не, не хочу и не можу!
– Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…


– Мам, я хочу татуировку!
– Неси ремень, щас набъем!


– Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
– Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздрючить.
– Я имел в виду за нерадивость, мой друг.


Рекомендуемые статьи: