Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.


– Дорогая, музыка – это как секс!
– Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.


– А в Латвии бывают стихийные бедствия?
– А как же – мы выбираем их раз в четыре года…


В каждой интеллигентной петербуржской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у@бут и тем, и другим.


Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.


Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.


Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: “Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут”.


– Зачитать права?
– Лучше запиши, а то забуду.


Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
– Вовочка что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где же рояль?
– Послушать дал…


Ночь. Подозрительный треск двери…
– Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
– Какое? Голубое или малиновое?


Разговор двух блондинок:
– А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
– Дура, потому что русские выиграли!


Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.


Каждый второй жителей Земли, прочитавший слово “унитаз” наоборот, боится на него садиться.


Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.


Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
– Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы – мальчик и мальчик.


Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.


Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
– Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли…


Вовочка прибегает домой из школы.
– Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
– Ну, вы ее от пола-то отодрали?
– Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!


Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.


Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.


Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
– Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
– Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит…
– Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет…


И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу…


В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
– Че за провод? Куда идет? Откуда?
– Давай перережем, а там кто первый заорет, к тому и шел.


– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Димы.
– Какого Димы?
– Не прокатило.


Вопрос:
– Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!
Ответ:
– Сало!


По-настоящему огорчает лишь одно – слишком много причин для огорчений.


Есть девушка – есть проблема. Нет девушки – есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.


Украинское радио:
– Микола, сыграй нам.
– Не хочу.
– Ну, сыграй.
– Не можу.
– Ну, Микола, сыграй, только один раз…
– Не, не хочу и не можу!
– Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…


– Мам, я хочу татуировку!
– Неси ремень, щас набъем!


– Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
– Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздрючить.
– Я имел в виду за нерадивость, мой друг.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!