— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!
Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.
— Как заказывает проституток госчиновник?
— Через тендер.
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.
— Сема, вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста?
— Яша, все банально просто, молодой специалист не умеет работать, а опытный — таки умеет не работать!
В этом году я вела себя куда-то не туда.
— Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Немочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: «Ой, вей! Я еду на бегемоте», я, таки, села на диету…
— Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком «Бегите! Вы свободны!», повалил полку с кабачками.
— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— Он сейчас со своим парнем…
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Все кто там кудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужика пускай сначала себе заведут ИП, высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом бл..ть ПОГОВОРИМ.
Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой…
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.
— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк — стишок «В декабре, в декабре все деревья в серебре».
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
Зашибись на Масленицу зиму проводили.
В последний путь, как видно…
После прочтения предупреждающей надписи «Мусор не бросать!» хочется бережно положить его на это место…
Рекомендуемые статьи: