Пятничные анекдоты 29 ноября 2019 года


В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.


Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут?! О боже, что я наделала?!


– Ну как тебе холостяцкая жизнь?
– Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.


Оказывается у нас в стране есть еще множество грабель, на которые не ступала нога избирателя…


Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит.


Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.


Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое…


Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.


– Я купил себе дом недавно. Так вот, пес мой сначала притащил какую-то куртку и рвал ее несколько дней. Не пойму, где он ее во дворе нашел. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
– Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесет!


– Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
– Дык в пустой башке акустика завсегда лучше!


Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?


Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.


– Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
– Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.


Английский я выучил еще в школе. Наизусть.


Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!


Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.


Куда ни посмотрю – одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего… А, это зеркало.


Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.


Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
– Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…


Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке…


Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился…


На собеседовании:
– Дети есть?
– Тринадцать.
– А руками шо-то делать умеете?


Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: “Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети”. Комментарий от мужа: “Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил”.


Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.


– В кадровое агенство сходил? Успешно?
– В принципе да, степлер у них спер…


Не кладите гренки в салат. Они царапают лицо.


То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.


– Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
– Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае – патроны.


– Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
– Ты хочешь рассчитать скорость?


Никогда не отвечайте на анонимные письма. Особенно автору.


Рекомендуемые статьи: