Пятничные анекдоты 3 января 2020 года

Вегетарианство – система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно.


Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.


Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню… Традиция у нас такая!


– Новости – как уроки в школе.
– В смысле?
– Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.


Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет.


Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.


Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.


Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит…


– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.


Если еб@ть мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум…


– Папочка, кто такой массажист?
– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.


– Попросите к телефону Абрама!
– Вы сюда не попали!


Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!


– Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
– По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.


Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…


– Вот знаешь, мужчина – это тайна!
– Ага, особенно от мужа.


Недавно узнал, что славяне не мылись после полуночи, потому что верили, мол по ночам в банях моется нечисть. Сейчас 0:38, и мне непреодолимо хочется по уши залезть в горячую ванну после трудного трудового дня. Чувствую между этими двумя фактами некую сакральную связь


“Настоящего мужчину” придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


Все ж знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.


Уже идет Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.


У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее – отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!


Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?


Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда – толстая и небритая?


Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.


Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату… Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.


Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже – я мог подвергнуть джинсы.


Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!


– Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
– Чего так?
– А на нем написано “Для тонких и секущихся концов”. Уж лучше я мылом помоюсь!


– О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
– Корова сдохла. Мясо будешь?


– А чем вы занимаетесь.
– Передвигаю предметы на расстоянии.
– Вы что, экстрасенс?
– Нет, водитель грузовика.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ