Пятничные анекдоты 31 января 2020 года

Ох, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы…


Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а у тебя что болит что-то?
– Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания…


— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.


Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.


Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.


Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.


Жалуется лицо жопе:
– Что происходит? Мы с тобой родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости…
– А ты сри на все!


Муж потерял кошелек.
– Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
– Циля, таки переживай эту премьеру молча.


Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.


Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.


– Чему вас учат в армии?
– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.


Плохой мобильной связи всегда что-то мешает…


— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.


— Пап, а что такое “страшная лахудра”?
— Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет.


Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот…


Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом “В ожидании чуда”. Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.


Алкоголь – это жидкая опора нашей жизни.


– Кто самый популярный парень на нудистом пляже?
– Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
– А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
– Та, которая съедает последний пончик.


Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.


Чукче говорят:
– Бензин опять подорожает.
– А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.


Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.


Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.


Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре – надо только немного поскакать.


Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.


Крокодил Гена:
– Чебурашка, что ты все время почесываешься?
– Блогеры завелись!


Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…


Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.


Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок — то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.


Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.


Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое *бало.


Рекомендуемые статьи: