Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года


– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?
– Креститься хочешь.


– Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
– Хлеба купи.


Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу.


Каждый второй мужчина думает, что он первый.


– Пап, а люди есть?
– Нет сынок, это фантастика, но мы едим их сыр и говорим на их языке…


– Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!


– Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов.
– Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю – мужик на обочине стоит, голосует – рукой машет. Присмотрелся – а он, оказывается, не своей…


Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.


Девушка – парню:
– Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.


Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
– У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
– Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.


Вовочка водку купил в магазине, с водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
– Пить будут взрослые, дети – в кровать!


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.


Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел…


Лучший способ довести женщину до нервного срыва – просто молчать, когда она пытается что-то доказать.


Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.


– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
– Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.


Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
– Вы евреев любите?
– Есть да, а так нет.


Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.


Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.


– Поспешать надо медленно.
– Да вы – прямо философ.
– Что вы, просто я – врач-травматолог.


– Мировой рекорд – 69 детей, рожденных одной женщиной.
– Ну фиг знает, может у них разные отцы?


А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!


Профессор – студенту:
– Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII-го века?
– Конечно могу. Они все умерли!


Муха пьяная выползает из кабака, хочет взлететь и у нее не получается. Пытается еще раз, еще раз и еще раз… И говорит:
– А нах@й – пешком пойду.


В магазине:
– У вас бельевая резинка есть?
– Нет!
– А трусы с резинкой?
– Есть!
– Тогда надергайте мне 3 метра!


В магазине:
– Спасибо за покупку.
– Спасибо за продажу.


В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.


Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.


Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!


Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.


Рекомендуемые статьи: