Рабочие анекдоты

 

На нашем сайте собраны рабочие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


У одних от работы болит голова, у других – сердце, у третьих – спина, у четвертых – руки, у пятых – ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.


Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
– Он воюет во Вьетнаме.


Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова – отпуск закончился, и я снова вышел на работу.


У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.


Предательство Родины в одиночку – предательство. Предательство Родины группой единомышленников – бизнес.


– Для меня зарплата в 30 тысяч – сущие копейки…
– Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
– Так копейки и получаю…


Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники – это праведники: из-за них запросто без работы останешься…


Вопрос, заданный директору: “Почему не вешаете лучших сотрудников куда-нибудь?”.


Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…


– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка!?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!


Разговор завуча с директором школы:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…


– Почему донорство спермы дороже чем донорство крови?
– Да потому, что это ручная работа!


В рекламе, бизнесе и сексе основное правило – кто сверху, тот и главный.


– Какая у вас там сейчас погода?
– Не знаю, Интернет не работает…


Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…


Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.


Должность “детский омбудсмен” переименовали в “матушка-чадозащитница”.


– Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами “Вот сами тут и работайте!”.
– Ну ты красавчик, что тут скажешь!
– Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли…


Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу – тормозом, небогатого приятеля – лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.


После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.