Учительница:
— Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
— Алло! Телевидение?! Скажите, в «Давай поженимся» на каких женихов сейчас запись невест есть?
— Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
— Можно записаться на члена?
— Девушка, не знаю, большой конкурс — все хотят члена…
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?».
— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
— Прочитаешь мою работу по маркетингу?
— Ок.
— Отправила. Ну как, совсем не в тему?
— Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так…
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждете?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.
— Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
— Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.
Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст — секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии…
Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар…
Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — я бухгалтер! А за комплемент спасибо.
— 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу…
— 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
— Не указывай, ты мне не начальник!
— Я твой директор!
— Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
