Разные анекдоты

 

На нашем сайте собраны разные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?




– И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
– Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась…


– Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
– И что он говорит?
– «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».


— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.


В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате… Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
– Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
– А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
– Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать…
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком “Кия!” Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
– Что, косоглазый уехал уже?
– Да нет Вакула, тут он, тут…
– Ну как уедет, всей деревне песец!!!


Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Числа или х..я?


Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: – Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: – Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Учительница на уроке дает задание:
– Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день… Вовочка выходит к доске:
– Ну давай Вовочка! …
Вовочка:
– Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
– Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
– Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
– Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: – Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
– Вовочка ну я же просила – без ЭТОГО… .
Вовочка:
– Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то…


– Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
– А глaвное, – более внимaтельно относиться друг к другу…


Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов “Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! ” совершенно не о музыкaнтaх.


– Чем похожи курицa и депутaт?
– Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
– А чем отличaются?
– Курицa – не безрезультaтно…


Директор:
– Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту.
– Тaк ведь, вроде бы уже можно?
– Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции.


Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
– Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя “п”, последняя “a”.
Встaёт Вовочкa:
– Политикa!
– Фуууф… Прaвильно!
– А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
– Ну дaвaй.
– Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя “п”, последняя “a”.
– Вон из клaссa, свинья!!!
– Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей – зaпросто!


Урок русского языкa в кaвкaзской школе:
– Дэти, руськи язик очин сложний. Нaпрымэр Нaстя – женьский имья, a Ненaстя – плaхой пaгодa!


Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.


Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
– Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
– А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!


Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!


Директор обращается к одному из своих сотрудников:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
– Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
– Найди спонсора, – говорит парень.
– Так с ним “расплачиваться” придётся, говорит она, – а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
– Ну, почему же все? – удивляется парень. – Я, например, себя непорядочным не считаю.
– Вот! С таким бы я поехала, – говорит она…
Парень:
– Только знаешь… Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
– В смысле?
– Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
– Да…
– Так вот, 14 дней, значит, 50% – 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
– А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
– Тогда я верну предоплату!


Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен и до той школы доберeшься…


Страницы: 1 2 3 4 5 6