|
Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?
— И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
— Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась…
— Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
— И что он говорит?
— «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».
— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате… Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
— Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
— А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
— Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать…
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком «Кия!» Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
— Что, косоглазый уехал уже?
— Да нет Вакула, тут он, тут…
— Ну как уедет, всей деревне песец!!!
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х..я?
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день… Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! …
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО… .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то…
— Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
— А глaвное, — более внимaтельно относиться друг к другу…
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов «Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! » совершенно не о музыкaнтaх.
— Чем похожи курицa и депутaт?
— Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
— А чем отличaются?
— Курицa – не безрезультaтно…
Директор:
— Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту.
— Тaк ведь, вроде бы уже можно?
— Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции.
Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
— Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя «п», последняя «a».
Встaёт Вовочкa:
— Политикa!
— Фуууф… Прaвильно!
— А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
— Ну дaвaй.
— Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя «п», последняя «a».
— Вон из клaссa, свинья!!!
— Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей — зaпросто!
Урок русского языкa в кaвкaзской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Нaпрымэр Нaстя — женьский имья, a Ненaстя — плaхой пaгодa!
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
— Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
— А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она…
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберeшься…
