Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо сука, не заводится?
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: —
Отпусти, три желания исполню.
Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен…
— Готово!
— Теперь второе…
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
А мне вот интересно … Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было… Они подумали, какое приятное место! Природа, погода…
А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели…
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильный … Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
— Девушка, а вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе , родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
«УРА! Каникулы! » — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
— Я умру от любви к тебе! …
— Я те умру! … . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Многие мужчины боятся женщин , до которых им нужно еще дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле .
Девочки не говорят «трахаться хочу». Девочки говорят «весеннее настроение».
