Секс – он как кредит. Кому-то дают, а кому-то – нет…


Главная проблема современной молодежи в том, что ты к ней больше не относишься.


В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.


Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже…


Создан российский шахматный суперкомпьютер “Иван-дурак”. Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет.


– Папа, а кто такой гей?
– Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.


Станцией “Спортивная” надо называть все станции метро без эскалатора.


Те, кто был до нас – предки, те, кто будут после нас – потомки. а кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?


Мне нравится оставаться дома целый день. И не потому, что я отдыхаю, а потому, что мои деньги остаются в сохранности.


разные короткие анекдоты


Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.


— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.


– Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотек?


У меня есть мозг. И я его люблю. И я нелюблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.


Знаю английский на уровне насилователя языка.


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.


Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.


– Скажите, пожалуйста, а “обмишуриться” и “обмишуститься” – однокоренные слова?


Когда на тебе ипотека и два кредита, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно.


Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.


Один снеговик другому:
– Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.


– Ты не можешь сексуализировать еду, это невозможно!
– Полимонь вареник, бро.


– Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово “Алё” с разной интонацией, то связь восстановится.


Пью липовый чай, на вкус как настоящий.


Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами,теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.


После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
— Здесь жил Кержаков. . .


Жираф – единственное млекопитающее которое не умеет зевать. а значит единственное существо которое может дослушать твои истории до конца.


Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят… Потому что не могут сидеть на мокром.


Кукодить – наблюдать как кто-то пишет код в твоём проекте.